Le mie persone amate

Sono qui a meditare di mangiare qualcosa, alle 22.15 di un martedì sera, quando la musica mi ricorda, come fosse la prima volta, tutta la sua capacità comunicativa e illuminante su di me.
La canzone che sto ascoltando e, fino a qualche istante fa, riproducendo in qualche modo con la mia chitarra, è “The Promise” di Tracy Chapman; si direbbe una canzone d’amore, molto dolce e, a mio giudizio, profonda.
Mi chiedevo, visto che di fidanzati al momento non ne ho, se non fosse anche bello dedicarla alle persone che amo. Questa canzone mi trasmette un amore profondo, quindi la voglio dedicare a persone che amo profondamente.
Con i miei genitori ho sempre avuto un rapporto particolare, almeno da parte mia; non c’è dubbio che io li ami intensamente, in un modo che solo di recente mi risulta chiaro- Quel tipo di amore lo dedico solo a loro ed a nessuno oltre. Non è l’amore che si rivolgerebbe ad un fidanzato, che sarebbe ancora diverso dall’amore per il proprio compagno.
Riflettendo su queste cose, mi appare evidente che l’amore p un sentimento dalle molte facce, che si adatta a persone diverse, le quali ricoprono ruoli diversi rispetto alla mia vita.
È quindi possibile amare intensamente una persona senza, per dirlo brutalmente, avere intenzione di andarci a letto.

C’è poi un altro punto su cui riflettevo: può il dolore avvicinare le persone? Alcuni sostengono di si, che il dolore avvicini le persone; invece io credo che le persone si avvicinano solo quando parlano con il cuore in mano.
Il dolore può essere usato come uno scudo od una corazza con la quale rivestirsi e non lasciare entrare nessuno. Meglio, dopo aver provato dolore, ci si chiude per non provarne più. Questa è una lezione che mi è stata insegnata e che ha richiesto tempo e riflessione per essere compresa Ora so che, chiudendomi, è vero che mi sottraggo, in qualche misura non certa, dal provare dolore; però bisogna anche tener presente che, così facendo, tengo fuori anche le gioie ed i sentimenti che potrebbero aiutarmi a stare meglio. Tengo fuori anche gli altri, vanificando tutti i loro sforzi per aiutarmi.
Da tutto ciò deduco, perciò, che solo due persone che parlano tra loro con il cuore in mano, aprendosi anche alla possibilità di essere ferite l’una dall’altra, riescono davvero ad avvicinarsi.
Devo ringraziare Erica per questa riflessione e per le conclusioni a cui sono giunta.

Ma non posso ignorare che ognuno conduce la propria vita e nutre le proprie aspettative, anche nei rapporti con gli altri. Erica mi ha dato la prova che, anche due persone che sono state, per un certo periodo di tempo, molto vicine, possono sentirsi, con lo scorrere del tempo, più o meno vicine di prima.
Le aspettative si trovano a giocare un ruolo fondamentale: dopo mesi che non vedevo Erica, rivederla è stato strano; in una certa prospettiva, mi ha lasciata delusa. Non posso negare che mi aspettavo maggiore intimità, ma ciò non ha poi molta importanza: la vita, come dicevo, va avanti per tutti e, a seconda del momento in cui ci troviamo, le cose possono apparirci diverse.
Lo stesso sentimento profondo che provo per Erica, ora, mi sembra molto più simile all’affetto, mentre mesi addietro mi sentivo vincolata a lei da un legame ancora più profondo: una forma di amore, rivolta a quella ragazza fragile che mi parlava apertamente ed a cui io non mi sentivo di rispondere con niente meno che con una me stessa nuda, completamente svestita di ogni protezione.
Pronte entrambe, in altre parole, ad essere potenzialmente ferite l’una dall’altra.

Eppure, come ogni forma di amore questo non nasce per tutti: ci sono persone che capitano nella nostra vita e con le quali ci sentiamo incredibilmente legati.
Siamo disposti a cedere su alcuni punti, a cambiare ed a mostrare, è il caso di dirlo, anche le nostre vergogne; intendo qui il mostrarci per le vere persone che siamo, senza maschere, senza nascondere i lati di noi che non ci piacciono. Siamo anche consci che una loro parola vale ben più di quella degli altri e, perciò, può farci molto più male del consueto, come farci stare assolutamente bene.
Ciò non vale solo per i partner, tengo a ribadirlo; almeno, non vale per me.
Ci sono persone che resteranno, o almeno me lo auguro, sempre nel mio cuore al pari di quanto io speri di restare nei loro.
Amici, perciò, che vorrò sentire sempre al mio fianco, più di tutti gli altri. Ciò non toglie importanza alle restanti amicizie. Mai.

Mi trovo a constatare, per esperienza, che solo con alcune amicizie si crea questo tipo di legame e aspettativa. Perché?
La risposta che mi viene più semplice è che, trattandosi di una forma d’amore, questa non sia comune a tutti, ma solo con particolari persone che ci attraggono per come sono veramente.
Con questo non voglio dire che gli altri sono brutte persone o che sia colpa loro: assolutamente no.
Semplicemente, succede. Scocca qualcosa.
So che una risposta simile potrebbe non bastare a chi si sente escluso dalla cerchia di queste persone; in sostanza, è come cercare di dare una giustificazione per un amore non corrisposto: non è logico, ma segue solo il cuore e, non lo dimentico, il destino.
Credo che ognuno abbia una “lista” di persone che ama profondamente; se cerca la risposta al non essere nella lista di qualcuno, dovrebbe semplicemente riflettere sul perché solo alcune persone rientrano nella sua lista degli “amati”, mentre altre ne rimangono fuori.
Poi, credo non rimanga altro che mettersi un po’ l’anima in pace.

Alidicorvo

 

Per dignità, non per odio

Oggi è il 12 agosto.
Bella giornata, che passerò con poca voglia sui libri, nonostante preferirei sonnecchiare all’ombra di una bella pianta, con il venticello che mi accarezza e mi parla.

C’è però quello che io ritengo un dovere morale.
Non solo quello dello studio, che di per sé non vale molto se non è finalizzato a qualcosa.
Se io studio è, si, per formarmi, ma anche per mettere insieme “i cocci”; significa che studiare per puro arricchimento personale oggi non mi va bene. Chi studia è una fonte di progresso, almeno in teoria: arricchisce la società in cui vive di competenze e di sapere. Ma ciò che studia, non è altro che memoria.
Memoria in tutti i sensi: quella impiegata per ricordare i concetti studiati, che si aggiunge a quella memoria che racchiude in sé tutto il passato. Quella Memoria, maiuscola, che è intrinseca in ogni disciplina, quando si parte da una teoria per progredire fino a quelle più moderne.
Anche se non studiamo la storia di tutte le discipline, in realtà la evinciamo dallo studio teorico delle stesse, quando riusciamo anche solo ad intravedere un’evoluzione, un percorso. E ciò vale dalla statistica alla filosofia, dalla scienza politica alle lingue.

Dato che la Memoria, anche se non la vediamo, impregna un po’ tutto, mi pare doveroso tributarla, oggi più che in altri giorni. Oggi, per la storia recente del mio Paese, un po’ meno recente per la sottoscritta (che all’epoca dei fatti non era nemmeno stata mai pensata, figurarsi concepita), è un giorno da ricordare.
No, non è di festa; è un giorno di lutto.
Un lutto che ha molto da insegnare ad ogni generazione e sempre sta a monumento del ricordo contro le follie umane.

Il 12 agosto 1944 le SS trucidarono 560 tra vecchi, donne e bambini inermi a Sant’Anna di Stazzema.
La memoria storica e giudiziaria ci raccontano di come sia stato non un atto di rappresaglia, ma un’operazione pianificata, di puro sterminio. E questo non lo dico perché sono di parte; il dolore sta ovunque, non solo con i buoni. Sono sicura che, a parte poche eccezioni, anche i carnefici abbiano dovuto sopportare il peso di quello che hanno fatto. Il che, tuttavia, non li rende meno colpevoli.
Davanti a certi fatti, non c’è la destra o la sinistra, non c’è un’ideologia contro un’altra. C’è solo il dolore umano.
E il dolore viaggia spesso con la memoria, a seconda di come quest’ultima viene tramandata.

560 nomi sono riportati su una grande lapide e la lista è solo parziale: di molti non è stato possibile effettuare il riconoscimento, in quanto i corpi furono bruciati.

A memoria non solo di Sant’Anna, ma di tutti i luoghi che hanno visto la “banalità del male” (H. Arendt), c’è un ricordo di quello che io considero uno dei padri morali dell’Italia, Piero Calamandrei.
A chiunque volesse rivendicare senza vergogna le atrocità commesse, chiedo che rifletta sui documenti che allego qui. E allora si chieda cosa può valere un pezzo di terra davanti alla dignità di un popolo.

 

Alidicorvo

 

To move foward

Dopo “rapsòdico” pensavo di essere a posto per qualche tempo, di continuare le mie meditazioni; eppure, in agosto, lo stesso mese che mi ha visto nascere, mi accorgo che ogni anno divento inquieta.
Sono a casa, non più sola; ho posto le mie domande vincendo l’imbarazzo iniziale e sembra che, in qualche modo, sia riuscita a comunicare ed a capire le risposte.
Continuo tuttavia a percepire un senso di ansia ed urgenza: quasi stavo meglio quando ero sola.
Devo comunque aggiungere che l’esame che, non so come, sto cercando di preparare, alimenta la mia agitazione: nei mesi scorsi sono sempre riuscita a dormire più o meno tranquilla, con scambi emotivi conscio – inconscio certamente più intensi di adesso, ma in qualche modo canalizzati verso il raggiungimento di un obiettivo. Ora no, mi trovo a svegliarmi nel mezzo della notte, il minimo rumore mi sveglia o mi distrae. Non sogno, purtroppo o per fortuna; purtroppo perché un sogno ha una grande forza in sé, che può fare da stimolo. Per fortuna perché, basandomi sulla mia esperienza, potrei fare dei sogni tutt’altro che piacevoli, i quali otterrebbero null’altro che farmi arrivare alla mattina già stanca.
Eh si, il mese di agosto diventa ogni anno un po’ più triste.
Me ne dispiaccio, dopotutto cade anche il mio compleanno.

Pensavo di riuscire a mettere un freno alla mia volubilità, ma ho realizzato che più controllo, più tutto ciò che reprimo andrà a sfogare altrove; inutile dire quanto tutto ciò sia deleterio.
Probabilmente sbaglio, ma ho sempre pensato che la volubilità non esista: a parte chiari cambiamenti dovuti agli ormoni, il resto deve avere comunque un fondamento. Così è stato ed è, almeno per me.
Tra le varie spiegazioni sul perché il mio umore cambi più volte, anche all’interno di una singola giornata, propendo a pensare che tutta l’irrequietezza sfoghi anche in quel modo.

Torno ad una domanda antica, ma al contempo attuale: ci si può sentire soli anche circondati da persone?
Nonostante possa sembrare una frase banale, da social network più becero, mi sento un po’ così: intravedo le sfumature di un desiderio di appartenenza, ma a cosa di preciso non so dire.
Ancora, sto ridefinendomi, in qualche modo; devo però dire che, questa volta, non ho idea di dove andrò a finire. Si, vivo un certo senso di incertezza, sebbene la cosa non mi sconvolga più di tanto; a farmi un po’ paura è proprio il fatto che ciò non mi scombussoli troppo.
In questo periodo mi sto facendo domande probabilmente un po’ infantili, ma che per me sono nuove; se mai me le sono poste, ammetto di non ricordare: se anche sono le stesse che ho formulato in passato, ho la sensazione di vederle da una prospettiva completamente diversa e forse è proprio questo il motivo per cui non ricordo.

C’è poi da aggiungere che la mia memoria va sempre peggio, o così, ancora, mi sembra.
Forse è proprio perché assorbita da altro, ma comunque quasi confondo i giorni. Certo, avendo giornate pressoché identiche, diventa difficile distinguere anche i giorni, senza l’ausilio di un calendario.

Eeeeeh.
Sta proprio crescendo la voglia di andare via, per qualche tempo.
Purtroppo, però, ho il timore che ci sia una parte di me che vuole fuggire e che si sposa felicemente con un’altra che, semplicemente, è curiosa di scoprire cose nuove. Un connubio in cui è difficile capire quale delle due incida maggiormente sulle scelte che prendo e sui sentimenti che nutro.
Il problema che mi pongo, a ben vedere, sta tutto nel non darla vinta alla parte fuggiasca, che disprezzo e che, al solo pensiero, mi fa arricciare le labbra in una smorfia di disappunto.
Volendo riflettere anche su questo, non reputo negativo il desiderio di voler partire, di andare via e rompere la routine anche solo per un giorno; però sono cresciuta con l’idea, quindi rimango convinta, che una fuga non sia accettabile: o le battaglie si combattono fino in fondo o non si scende nemmeno in campo. Se si arriva fino in fondo si può fallire, è vero; ma è sempre meglio che fuggire.
Vorrei avere più spesso questo spirito, invece di fare le cose – qualsiasi cosa – in punta di piedi.
Comunque, non amo le fughe, quindi il fulcro della questione sta nello scindere e recidere la parte che mi vuole vedere battere in ritirata.

In questi tempi moderni, sarei un pessimo soldato.

Sono già fuggita da diverse cose e non ho risolto nulla: un po’ perché non sono stata capace di impormi, un po’ perché, anche se può sembrarmi il contrario, non ho chiaro poi molto della vita e di quello che mi circonda.
Questo potrebbe essere un motivo in più per smettere di farmi queste menate esistenziali e per mettermi ad indagare un po’ di più quello che sta attorno a me; ma mi conosco, e la prospettiva ora non è matura.

Alidicorvo

 

Rapsòdico

È molto che non scrivo, eppure frasi, immagini e parole non hanno smesso di rincorrersi, nemmeno nella mia testa, che sempre più spesso mi sembra vuota.

Dicevo ieri, ad un amico, che a volte mi sembra che la mia testa abbia una vita propria, indipendente dalla mia volontà: io do l’input ai pensieri e questi poi corrono ad una velocità cui fatico a stare dietro. Me ne sento separata, a volte, già subito dopo la formulazione; come se cercassi di leggere le singole lettere di parole, a mano a mano che queste vengono impresse su un immaginario foglio, da una stampante troppo veloce per starle dietro: colgo sillabe, lettere, intuisco ma quasi non riesco ad afferrare.

A volte le cose mi sembrano troppo lente rispetto alla mia capacità di analisi e perciò divento impaziente, agitandomi; altre volte, invece, mi sento lasciata indietro e questo mi mette addosso un senso d’ansia che non riesco a contenere, agitandomi anche in questo caso.

Ho spesso detto, a me stessa ed agli altri, che le cose non basta leggerle e citarle, ma esperienzarle, capirne il profondo significato, in modo che questo non si stacchi più dal nostro animo.
Si, sono una tipa da “animo umano”.

Negli ultimi tempi sto cambiando continuamente prospettiva, assumendo, per me stranamente, i panni di un genitore, anche se sono ben lontana dall’esserlo anche solo formalmente.
Questo mi fa sentire strana, quasi illumina quello che vedo rifacendomelo riscoprire ad ogni sguardo.
Da qualche tempo cerco di capire se sono stata una brava figlia; sarà questa la molla del mio cambio di prospettiva.
Mi rendo conto di tante cose che prima non vedevo. Mi sento anche stupida per alcuni comportamenti che ho avuto, soprattutto nei confronti dei miei genitori. Chiamiamola crescita, chi lo sa.. di crescere, come d’imparare, non di finisce mai: sono entrambi frutto delle esperienze precedenti e perciò finché c’è vita, c’è progressione.

Credo di essere in una nuova fase di re-definizione della mia identità, eppure alcune istantanee su come mi vedo, non sono diverse da quanto coglievo in passato; probabilmente, o si sono sedimentate o ancora non sono arrivata a cambiarle. Non che parte di ciò che vedo non mi soddisfi, anzi… ma dipende da volta in volta.
A parte un crescente distacco dalle cose che mi circondano, compensato a livello inconscio da ansie predatrici, continuo a farmi molti problemi. Troppi, secondo alcuni.

Il tema che sono riuscita a ad individuare, che non mi permette di analizzare correttamente quello che provo di volta in volta… la lettura dei miei sentimenti è qualcosa che mi rimane estranea. Come è possibile che io non riesca a decodificare qualcosa che viene da me stessa? Eppure non credo di essere nemmeno la prima, ma nonostante tutto non mi sento consolata.

Perché troppe volte, in situazioni diverse, i miei sentimenti si basano su tristezza e malinconia?
Mi sembrano così simili: sempre un dolore nel petto, sia che mi commuova, sia che venga colta da un lampo di felicità, sia che mi senta sola, sia che sia triste.
Mi sento imbarazzata a parlarne anche solo con mia madre, che ultimamente voglio sempre vicina; forse sto facendo un percorso al contrario, dato che qualche anno fa la volevo distante. A chi domandare, se temo che le risposte che mi daranno siano inadeguate?
Mettere insieme queste poche righe non è stato facile, né fluido come gli anni scorsi.

Mi sento affamata di conoscere quello che fino ad ora ho evitato, quello che mi ha ferito, la cattiveria e l’amore che mi hanno dato. Anche questa fame è compulsiva, aumentando a mano a mano che mi concedo uno spiraglio per guardarmi attorno.
Allora combatto la tentazione di lasciare troppo le redini, che lascio a lunghezza variabile: quando mi sembra che trapeli troppo, le tiro, per frenare me e quello che mi viene incontro.
Però tutto ciò stanca molto, sia la mente che il corpo: sono arrivata alla conclusione che la mia è solo paura, che anche se so che è inutile, mi rimane addosso, primordiale. Basterebbe solo un passo nel vuoto, almeno avere la predisposizione per farlo, per superare quello che ora mi sembra impegnativo e logorante. “La paura è solo temporanea”, lo so, ma è anche capace di schiacciarti subdolamente come un macigno.

Qualche giorno fa ero al parco con compagni di studi e, ad un certo punto, ci siamo messi a parlare di come ognuno di noi vedeva gli altri presenti. Mi ha colpito quello che ha detto di me Laura, facendomi sobbalzare: che sotto c’è molto di più di quello che sembra.
Forse qui può sembrare scontato, poiché cerco di aprirmi e mettere a nudo tutto quello che vedo, ma non è detto che altri, all’esterno, vedano la stessa cosa. Mi ha fatto piacere, devo dire, ma non voglio montarmi la testa, eh.

Guardandomi dall’obiettivo che ho puntato su di me, balzano, come su uno schermo, diverse immagini: la prima, di me stessa rannicchiata in posizione fetale su un soffice letto i coperte di cotone bianco, con polsi e caviglie che si incrociano l’un l’altro. Non mi stringo, solo mi sento comoda, con il giusto spazio per respirare e per sentirmi vicina.
Un’altra, invece, mi vede in una posa simile a quella di uno strano bonsai, con le gambe in appoggi improbabili ed una postura contorta, con le braccia e le mani contratte, sofferente.
La terza invece mi rappresenta sfiorare quello che voglio, senza però toccarlo, mancandomi il coraggio di prenderlo: ritraggo quindi la mano all’ultimo momento. Questa è l’unica in movimento, mentre le altre due sono statiche.
Certo, dipende dai momenti in cui mi trovo.

Seguendo il filo di quello che ritenevo importante dire, fissare, perché me lo possa ricordare anche quando la memoria avrà cancellato, eccomi qui. Su questa pagina, il mio spazio, dico tutto quello che voglio, ottenendo in un certo senso la soddisfazione di essere “ascoltata” da qualcuno; sono tutte cose che voglio dire, ma che non riesco ad esprimere. Quando ci provo a parole, poi, mi imbarazzo e non termino le frasi; le poche volte in cui riesco a dire quello che voglio, mi sembra poi di non essermi espressa correttamente.

Mah, seguono giorni di pensieri e, appena avrò di nuovo qualcuno attorno, di pratica.

Alidicorvo

 

 

Steps

Oggi, giornata uggisa dalle mie parti, stavo ascoltando una canzone che mi accompagna da diversi anni e che tuttavia non smette mai di affascinarmi; già in diverse occasioni è stata la mia ancora di salvezza, quando i pensieri sovraffollavano la mia mente e minacciavano di farmi andare in crisi.
Ponendomi poche domande, quelle giuste per me, questa canzone mi fa superare i miei ostacoli, quelli che, tutto sommato, la mia mente si crea in certi momenti; come se mi riportasse all’essenziale, facendomi scartare tutti gli orpelli che non mi servono per arrivare alla sostanza delle cose.
Oggi ho ritrovato un punto fondamentale che dovrei sempre tenere a mente e che invece troppe volte dimentico: davanti ad una perdita, di qualsiasi tipo e riguardante qualsiasi cosa o persona, bisogna passare aanti, anche se prendendosi i giusti tempi.
E tuttavia, nei tempi che ci si pone, dato che li stabiliamo da soli, può essere che, come nel mio caso, ci sia una tendenza a prendersela comoda, ad allungare il tempo a noi necessario per muovere un altro passo e superare il punto in cui ci troviamo.
Anche mia sorella me lo ha detto: se non mi decido a vivere nel presente rischio di perdere tutto quello che ho adesso, di litigare con la mia famiglia e di perdere delle occasioni che non mi si ripresenteranno. NOn voglio perdere niente, ad essere sincera: non voglio perdere le occasioni che ci saranno per me, non voglio perdere i miei affetti e le mie amicizie. Era forse per questo che avevo voglia di rimettermi in cammino, ma mi mancava la chiarezza per farlo, la spinta decisiva che mi facesse muovere; inaspettatamente eccola qua, sempre pronta dietro l’angolo come un jolly da giocare nei momenti difficili.
Ora capisco che il mio tentativo di non lasciar andare nulla, per paura d perderlo, è sbagliato. L’ho detto io stessa più volte, ma sono stata incapace di applicare questa regola ai miei affetti: niente rimane uguale, tutto si modifica, che ci piaccia oppure no. Una volta che è occorsa la modifica, resta a noi l’occasione di accettarla oppure di rifiutarla, tenendo sempre presente la nostra felicità.
I legami sono belli, rassicuranti, ma a volte anche pericolosi e dolorosi: accettando le due facce della stessa medaglia, dobbiamo tenerlo sempre presente. Quando un legame od un affetto si trasformano e ci fanno stare male, forse è il caso di cambiare il nostro approccio nei confronti di quell’affetto e di decidere se è il caso o meno di lasciarlo andare. Questa almeno è la mia conclusione.

Ora ho un nodo da sciogliere, un filo da spezzare, ma non è detto che non si possa rimpiazzare con qualcosa di nuovo; eppure creare non è mai un atto unilaterale: presuppone l’unione di più elementi o persone con la stessa volontà.
Ora come ora una situazione ambigua non mi fa bene, quindi, forse sbagliando, ho deciso di tagliare i ponti con il passato, con i sentimenti legati a quel passato e creare qualcosa di nuovo se è il caso. Ma sempre se l’altra persona mi tenderà la mano.
Il silenzio, l’aspettarsi che sia sempre l’altro a fare una mossa, non ricompensano alla lunga; soprattutto se entrambi si aspetta la mossa dell’altro. Per tutti, è giunto il momento di prendere le redini delle nostre scelte e del nostro cammino e compiere quel passo. La paura è solo momentanea.

Alidicorvo

 

Limiti

Cosa succede se tutto quello che hai è frustrazione e tristezza? Cosa sucede se tutto quello che ti rimane è solo la voglia di andartene lontano, poco importa il dove?
E’ un discorso già fatto, eppure lo riporto ancora, perchè c’è una lezione da imparare e le opzioni sono due: o la scema sono io oppore lo è qualcuno d’altro.
Sono scema perchè riesco ad accumulare in silenzio fino a tirarmi fuori dai gangheri, perchè forse adopero troppa cortesia nell’indorare la pillola alla gente.
O sono pirla gli altri, usando un’espressione milanese, che non capiscano nonostante io dica loro qualcosa.
Fatto sta che potreste andare tutti a fanculo, per come sto oggi non mi cambierebbe nulla.
Se la lezione che devo imparare è che devo stare da sola e contare solo su me stessa, se devo diventare uno squalo, ebbene state tranquilli: la lezione l’ho imparata e la metamorfosi è in atto.
Ora sta a voi decidere se farvi staccare un braccio oppure cambiare atteggiamento nei miei confronti.

Ma tanto che scrivo a fare?
Questo più che un blog è un diario, ma di quelli personali, che in versione cartacea non vengono mostrati mai a nessuno; qui però c’è la variante: non è che io non lo metta in mostra, anzi…esterno e mi sembra anche chiaramente. Qua sopra non ci viene mai nessuno a controllare se per caso ho aggiornato od altro.
Sono superflua mi domando? Ok, ne prendo atto, tanto non è che mandandovi a cagare io viva diversamente.
E non me ne può fregar di meno se sembro una maniaco-depressa: probabilmente lo sono, ma guardatevi allo specchio se cercate un colpevole.
Perchè io sono stufa marcia, marcia, di venire contattata solo se serve qualcosa… per poi dover fare i salti mortali ogni volta che ho voglia di incontrarvi, perchè voi non vi muovete ed io sono sempre quella che si deve spostare.
L’ultima volta che mi sono spostata c’era pure una tormenta di neve e sono rimasta un’ora e mezza al freddo ad aspettare un pullman per tornare a casa, il giorno dopo.
Sono piccole cose, niente per cui fare una tragedia se prese individualmente, ma se le metto assieme pesano; poi sbotto e ci si chiede anche il perchè?
Non conto niente? Perfetto, allora evitate di mandarmi messaggi alle 2 di notte scrivendomi che siete ubriachi o per chiedermi il nome dei protagonisti di un fumetto. Ce le avete le ditine? Usatele per fare una ricerca in internet santoddio!

Bene, dato che non mi voglio ripetere la chiudo qui.
Buonanotte a tutti ed andatevene a fanculo!

 

Zombie

Questa mattina mi sono alzata felice. Ero andata a farmi un giretto a milano ieri, giusto per urlare che io non avrei mai scusato in alcun modo l’intitolazione di una via a Bettino Craxi e mi sentivo forte, nel giusto.
La mia felicità dura fino al primo radiogiornale che sento, dove mi annunciano che gli immigrati di Rosarno hanno lasciato quel posto a bordo di autobus o treni, che a quanto pare andavano in due direzioni: da una parte andavano i regolari, dall’altra gli irregolari, sempre scortati dalla polizia.

Alla fine io mi ritrovo qui, quasi in lacrime, perchè non comprendo più nulla di questa follia umana. Non capisco le uccisioni, non capisco i pestaggi, non capisco la violenza.
Ma Santo Iddio, come si fa a non capirlo??? Cosa diamine sta succedendo? Perchè i miei fratelli vengono picchiati od uccisi tutti i giorni??
Sono persone, Santissime Divinità, persone come me, come tu che leggi, esseri umani che non chiedono altro che lavorare!! Noi gli offriamo il caporalato e la clandestinità! Noi abitanti di un Paese occidentale offriamo loro solo un suolo sul quale spezzarsi la schiana come schiavi od un mare in cui morire, dimenticati da tutti!
Dove è finita la nostra dignità, la nostra decenza? In una parola, dove è finita la nostras Umanità?

I Calabresi dicono: “non siamo tutti così” ed hanno ragione, non sono tutti così. Ma giustificare è il peccato più grave. Siamo tutti peccatori in un modo o nell’altro, se fossimo dei santi non saremmo certo qui.

Se solo ci fosse un modo… uno qualsiasi per far smettere questa pazzia..!
Ma non dipende solo da me ed io più che piangere e condannare non posso fare.
Davanti a me, a diversi chilometri di distanza come sotto il naso, non restano che i residui della segatura buttata per asciugare il sangue versato. Sangue proprio come il mio, ma perchè appartenente ad una persona di un altro colore, non viene considerato.
I cadaveri di chi si troverà verranno messi nelle bare. Chi accetta tutto ciò o lo giustifica non è altro che uno Zombie.

 

Sogni

Il mese scorso ho fatto un sogno: ricordo chiaramente la figura di un grosso orso bianco.
Ho parlato con un’amica che mi ha detto che quella presenza all’interno del mio sogno probabilmente voleva dirmi di riscoprire qualcosa, ricordare quello che ho accantonato.
Ora, a distanza di un mese circa, passate le feste natalizie e ripreso lo studio, quella figura mi è ritornata in mente; la vedo dietro ogni angolo di pensiero, che mi guarda e mi chiede cosa io stia aspettanto. Sinceramente non so rispondergli, difatti rimango nel mio silenzio.
Mi sono aperta un po’, ed in certe situazioni è stato anche piacevole, mentre in altre molto di meno. Non sono pentita, anzi, forse ho fatto un primo passo che pensavo di non saper più fare. Ora restano da fare gli altri, ma per fortuna non mi sento più immobile; credo che a volte dovrei lasciar perdere  i ragionamenti in eccesso e lasciarmi guidare. Perdere un po’ di inibizioni non mi farebbe male, ma forse ho troppa paura di rischiare. Ecco, quello è il secondo passo, perchè una volta persa la paura so di poter continuare con decisione.

Senza ali legate e senza zampe in tagliole… via, si va!

Alidicorvo

 

Questione di iniziali

Il mio nome inizia per V, che a vederla è una lettera strana, molto inflazionata mi azzardo a dire; ultimamente trovo che oltre a calzarmi perfettamente come iniziale del mio nome, che con un certo orgoglio porto, sia anche una lettera perfetta da dedicare a certa gente.

V..ittoria!
V..affanculo!
V.. qui più che scrivere una parola dovrei esprimere un concetto: un concetto derivato da un film che, in maniera hollywoodiana, esprime tutta l’intolleranza verso un sistema ingiusto e prepotente, dove i diritti civili vengono soppressi in forza di una sicurezza voluta più dai governanti che dal popolo.

Di sicurezza se ne è parlato molto nelle ultime due settimane: dall’aggressione a Berlusconi a quella al Papa; no, non parlo come hanno fatto i media di “attentato”, non è una parola che definisce chiaramente quello che è successo. Attentato ha una vena troppo inquetante dentro di sè per rendere la realtà dei fatti. Un pazzo, se così vogliamo chiamarlo, ha tirato una statuetta addosso ad un capo di governo, un’altra psicolabile voleva invece avvicinarsi al Papa. Due dinamiche differenti, due persone che in comune hanno solo una provata devianza, della cui legittimità ognuno è libero di filosofeggiare.
Entrambi atti condannabili, anche da condannare, in quanto la violenza non porta da nessuna parte anzi è fonte, come abbiamo avuto esempio in questi giorni, di strumentalizzazioni che oltrepassano quello che è il puro e semplice significato dei gesti, raccontato dai fatti. Ma allora mi domando: da quando i fatti sono strumentalizzabili? Da quando quello che dovrebbe essere la sola narrazione di quanto accaduto, diventa invece la base per ispirare nelle cosienze altui sensazioni di incertezza e di paura?

Perchè più mi guardo intorno e provo a capire le cose e la realtà che mi circonda, più vedo menzogne ed inganni?
Forse ho sbagliato a mettere gli occhiali, quelli che uso per leggere la realtà, per usare una metafora che apprezzo molto. Forse sono vinta da una paranoia: lo credo poco, dato che posso essere diffidente, non paranoica. Ed in forza di questa diffidenza, sono portata a credere, potete pur dire con una buona dose di presunzione, sinceramente non mi importa, che siano gli altri a non aver infilato gli occhiali la mattina ed ora si ritrovano ciechi. E non mi importa se qualcuno mi troverà presuntuosa perchè grazie ai miei occhiali ora le cose cominciano a tornarmi.
Mi sono sempre piaciute le linee temporali, quelle che usavo a scuola per studiare storia: lunghi striscioni candidi con una netta linea nera ed alcune date importanti, con relativa spiegazione degli eventi accaduti in quelle date; credo di aver incorporato dentro di me una di queste linee temporali dove traccio giornalmente la mappa degli eventi che più mi colpiscono.
Li lascio lì qualche giorno, giusto il tempo di essere sicura di avere una buona dose di elementi e poi analizzo il quadro che mi si presenta. Bello, è un esercizio che trovo stimolante – ahah, si, non ho niente di meglio da fare.
Quello che evinco dalla consequenzialità di alcuni eventi mi lascia sbalordita tanto quanto la consapevolezza, dentro di me, che non sbaglio. Non mi importa se la mia visione è catastrofista, se  sembra uscita da ” Il Leviatano” di Hobbes. E’ comunque letteratura molto apprezzabile dal mio punto di vista, anzi, lo consiglio.
Perchè se fossimo tutti un po’ più catastrofisti e meno “italiani”, con quei “massì, cosa vuoi che sia” o “ma tanto si risolve tutto” o “tanto non succede a me” rimpiazzati da una buona dose di preoccupazione, forse ci accorgeremmo di quello che quotidianamente non ci viene detto, o ci viene tenuto occultato.. od anche di quelle illusioni che ci creiamo per tenere quello che non ci piace lontano da noi stessi.
E le problematiche sono molteplici, non voglio riferirmi ad una in particolare: è un discorso vasto che richiederebbe un dialogo dato che questo monologo di per sé non può andare a toccare tutti i punti in modo esaustivo, per la complessità del tema.

Sinceramente.. mi sento anche un po’ stufa che la gente non comprenda quello che per me è l’ovvio; sono stufa anche dell’inganno quotidiano. Sono stufa di essere creduta strana e poi dover dire “hey, te l’avevo detto”, che sta diventando soprattutto per me, che lo dico, un motivetto fastidioso.
Mi rendo conto di stare accettando inconsciamente dei compromessi incostituzionali solo per fare in modo che la situazione non degeneri oltre, che non si sfasci ulteriormente quello che di buono e di costituzionalmente ispirato c’è in questa Repubblica delle Banane. Ormai ho anche il ripudio per le notizie in sé. Mi dico: “meglio che nono sappia niente, così riesco a vivere senza farmi il sangue amaro”, ma poi capisco che non si può darla vinta a nessuno senza prima confrontarsi, spiegando ognuno i propri motivi. Ma ormai anche questo è una magra consolazione: quando il cerchio diventa sempre più stretto e guardi in faccia sempre le stesse facce, ti senti triste e solo; e ti senti ancora più triste e solo quando leggi la stessa cosa sul volto di quelle poche persone che ancora non cedono al qualunquismo od alla prepotenza.
Forse ciò dovrebbe portare la consapevolezza che in realtà non siamo soli, che qualcuno con cui rapportarsi e fare progetti per un futuro diverso c’è ancora; già non sono sola, ma soltanto isolata – che è peggio!

A questo punto non resta che auspicare un risveglio collettivo da “Matrix”, anche se purtroppo non trovo ancora nelle mie tasche la pillola blu e la pillola rossa.

“Buonasera Londra;
prima di tutto vi prego di scusarmi per questa interruzione.
Come molti di voi io apprezzo il benessere della routine quotidiana, la sicurezza di ciò che è familiare, la tranquillità della ripetizione; ne godo quanto chiunque altro, ma nello spirito della commemorazione, affinchè gli eventi importanti del passato, generalmente associati alla morte di qualcuno, od al termine di una lotta atroce e cruenta, vengano celebrati con una bella festa, ho pensato che avremmo potuto dare risalto a questo 5 novembre, un giorno ahimè sprofondato nell’oblio, sottraendo un po’ di tempo alla vita quotidiana per sederci e fare due chiacchere.
Alcuni vorranno toglierci la parola: sospetto che in questo momento stiano strillando ordini al telefono e che presto arriveranno gli uomini armati. Perchè?
Perchè mentre il manganello può sostituire il dialogo, le parole non perderanno mai il loro potere; perchè esse sono il mezzo per giungere al significato e per coloro che vorranno ascoltare all’affermazione della verità: e la verità è che c’è qualcosa di terribilmente marcio in questo Paese.
Crudeltà ed ingiustizia, intolleranza ed oppressione; e lì dove una volta c’era la libertà di obiettare, di pensare, di parlare nel modo ritenuto più opportuno, lì ora avete censori e sistemi di sorveglianza che vi costringono ad accondiscendere sotto i mentitori.
Come è accaduto? Di chi è la colpa?
Sicuramente ci sono alcuni più responsabili di altri che dovranno rispondere di tutto ciò, ma ancora una volta, a dire la verità, se cercate il colpevole, non c’è che da guardarsi allo specchio.
Io so perchè l’avete fatto: so che avevate paura. E chi non l’avrebbe avuta: guerre, terrore, malattie… C’era una quantità enorme di problemi, una machcinazione diabolica atta a corrompere la vostra ragione ed a privarvi del vostro buonsenso; la paura si è impadronita di voi ed il caos ha fatto sì che vi rivolgeste all’attuale Alto Cancelliere, Adam Satler.
Vi ha promesso ordine e pace in cambio del vostro silenzioso, obbediente consenso.
Ieri sera ho cercato di porre fine a questo silenzio: ieri sera io ho distrutto il vecchio Baily per ricordare a questo Paese quello che ha dimenticato.
Più di 400 anni fa un grande cittadino ha voluto imprimere per sempre nella nostra memoria il 5 novembre; la sua speranza, quella di ricordare al mondo che l’equità, la giustizia, la libertà sono più che parole: sono prospettive.
Quindi, se non avete visto niente, se i criminidi questo Governo vi rimangono ignoti, vi consiglio di lasciar passare inosservato il 5 novembre; ma se vedete ciò che vedo io, se la pensate come la penso io e se siete alla ricerca, come lo sono io, vi chiedo di mettervi al mio fianco ad un anno da questa notte, fuori dai cancelli del Parlamento ed insieme offriremo loro un 5 novembre che non verrà mai più dimenticato.”

L’ho preso dallo stesso film..
Che dire, mi è sembrato molto attuale come discorso. Mi piacerebbe davvero che non rimanesse solo in una pellicola o solo su questo spazio solitario.

Qualcuno che ha la fortuna di avere il nome che inizia per V

 

Cronache milanesi

Sono incasianta, di brutto direi. Lo dico terra a terra perchè deve essere una dura presa di coscienza del mio stato.
Nella mia calma e “spensierata” stagione milanese, tra il grigio dei palazzi mi sento grigia anch’io: tutto è assuefatto in uno stato di normalità, di lasciar fare che mi porta ad accettare la qualsiasi cosa, come l’aria avvelenata, lo stress, la scortesia della gente che non ti guarda nemmeno più in faccia e che si fa i fatti suoi, non importa quel che accade.
Da settimana scorsa, in Università, si può dire che è un periodo di fuoco: nella totale indifferenza dei più, nel cinismo di alcuni, due fazioni si scontrano; è il caso di Comunione e Liberazione e la cosiddetta “area antagonista”. Venerdì scorso, lo dico e lo ripeto per sottolinearne la gravità, cinque studenti dell’area antagonista sono stati arrestati con un bliz di novanta agenti tra carabinieri e polizia che ha portato agli arresti domiciliari per quattro e per uno al carcere. Quello che è finito in carcere ha l’aggravente di essere il <figlio di un ex terrorista di Prima Linea> e non lo dico io, lo dice la digos.
Reato commesso: furto di fotocopie; i cinque sono andati nella libreria di Comunione e Liberazione (Cusl) ed hanno fotocopiato dei volantini senza pagarli. E’ volato qualche schiaffo, ma poi la cosa è finita lì. NOn così pare per le forze dell’ordine, che hanno ritenuto che per un furto fossero necessari novanta agenti. Novanta contro cinque.. che abbiano avuto paura?
Il magistrato conferma il fermo con l’accusa di <rapina aggravata>. Per 100 fotocopie, rapina aggravata. Arresti domiciliari. Per uno il carcere.
Ma dico io da persona ignorante quale sono, non bastava farli pagare? In denaro intendo: gli si dà una multa ed è finita lì, senza tra l’altro dover mettere altra carne in carceri che già strabordano.

Martedì c’è stato poi il corteo non autorizzato degli studenti delle scuole medie superiori ed universitari milanesi che hanno sfilato prima stretti da un cordone di poliziotti in antisommossa, poi caricati, provocati, qualcuno malmenato: 2 liceali arrestati, altri 2 processati per direttissima il girono dopo.
Sempre dal basso della mia ignoranza, mi domando: si processano per direttissima i liceali e non lo si fa con gli assassini o gli stupratori?

Le cose non mi tornano, decisamente. Anzi, mi correggo, mi tornano fin troppo, ma non riesco a capire come diamine si possa dire ancora che siamo in una democrazia a questo punto: se gli oppositori vengono sanzionati più duramente di chi li aggredisce armato, siamo tornati alle squadracce fasciste. Non vuole essere retorica la mia, proprio per niente. Vuole invece cercare di essere una lucida riflessione.
Riflessione sul fatto che tutti, ogni giorno, ci mentono in continuazione, che chi ha il potere lo usa solo ed esclusivamente per fini propri, che non gliene importa un fico secco ad un emerito cane se chi dovrebbe tutelarci alla fine ci aggredisce.

Non sono cose nuove, lo so bene, ma allora proprio per questo dovrebbero fare in modo che gli studenti e chiunque si senta coinvolto, anche le famiglie, si indignino pubblicamente e sanciscano che loro più non ci stanno. Le cose ovvie non vanno date per scontato, ma anzi vanno continuamente ribadite proprio perchè nessuno deve dimenticarsi che quell’ovvietà è una base fondante di una società.
Ma il messaggio che dobbiamo esere flessibili, che dobbiamo insertirci nel mercato del lavoro, che dobbiamo essere contenti di quello che abbiamo e che non dobbiamo fermarci troppo a pensare, soprattutto a cose serie, altrimenti rischiamo di perdere del tempo, che come sappiamo è denaro, facendo perdere soldi a noi stessi, ma sospetto più al nostro datore di lavoro, qualunque esso sia. Anni fa già mi hanno dato della facinorosa, poi sono passati al fannullona ed ora alla teppista.
Capirai, ho fatto anni a vestirmi con felpe e pantaloni larghi ed a portare i capelli corti, incontrando già le critiche di molti che tutte le volte che mi vedevano in stazione avevano paura che io spacciassi droga, data l’attenzione che avevano per me spesso i vigili o i sorveglianti che presidiavano la stazione ferroviaria dove io prendevo il treno per tornarmene a casa dal liceo. Non mi sento mica male perchè qualcuno molto poco informato e pieno di pregiudizi mi chiama teppista.

E in questo schifo di paese dove la notizia è solo un trafiletto farcito di opinioni personali, sono molte le persone che hanno pregiudizi perchè boccalone che sono credono ancora che se uno non si veste bene è un poco di buono, se uno non guadagna o non fa sfoggio della propria ricchezza allora bisogna stargli lontani perchè potrebbe essere un tipo losco. Signori, sinceramente, terra terra, non me ne frega un cazzo del vostro perbenismo.
Io ho le mie battaglie da fare, visto che grazie a voi coglioni entro sei mesi mi troverò con tasse universitarie aumentate esponenzialmente e non saprò nemmeno se nel mio ateneo sarà ancora pronunciabile la parola Marx: hanno già licenziato un docente per averla detta, figuratevi uno studente.
Ma sappiate che io ai ricatti non ci stò: voi perbenisti del cazzo avete fatto un errore fondamentale. Avete pensato di dare a dei valori da voi condivisi, soprattutto per i vostri scopi meramente di profitto, una valenza universale. E qua ora vi siete fregati. Perchè il gioco ormai lo conosco anch’io. Anche se non sono abile come voi a giostrarmi tra l’immondizia, prima o poi qualcuno lo becco e lo mando a picco.

Voi ed il vostro schifoso capitalismo pensate di poter comprare tutto, di essere i signori, ma ricordate bene che il capitalismo non è un sistema che si autorigenera: è un sistema che si basa sullo sfruttamento delle risorse, umane o naturali, fino alla saturazione del mercato. Le recenti crisi ci dicono che non manca tanto al punto critico. Voi avete reso l’individuo, l’essere umano, il pilastro portante di una società ed ora non riuscirete più ad estrometterlo da essa. Potrete isolarne qualcuno, ma troverete sempre ostacoli e prima o poi non riuscirete più a superarli. Ci potete togliere il diritto allo studio, potete privatizzare l’acqua, potete menare i dissidenti; ci potete rendere inermi, se volete, ma la mente e la conoscenza, che sono le vere ricchezze dell’umanità, quelle non potete cancellarle. Potrete anche lasciarci in mutande, renderci invisibili, senza prospettive, ma vi tirerete alla fine solo la zappa sui piedi. Se ci sparerete ci renderete martiri, state ben attenti.. e questo è il preciso motivo per cui molti di voi sono ancora in piedi.
Dopotutto le stragi ormai le fate solo voi: uccidete dei vostri connazionali solo per trovare nuove occasioni di profitto.
Sfruttate le popolazioni, comprate i politici, li controllate e li ricattate se necessario; vi mettete nei punti strategici in modo tale che sia impossibile sradicarvi. Ma se non si riesce a sradicarvi, vi si può comunque dare una bella potata in modo che abbiate ben chiara la direzione da seguire.
Voi ipocriti pensate di essere ad un passo dalla vittoria ma vi sbagliate: prima o poi la rivolta arriva ed allora più in alto sarete più vi farete male quando cadrete.

Per quelloc he mi riguarda io stò rimettendo in discussione tutto; non ho nulla da perdere: non ho una casa, non ho un lavoro, non ho un futuro. Al posto che starmene qui ancora ad indignarmi ed a fare la mia vita virtuale, smetterò di farlo e passerò all’azione: vi contesterò in ogni modo possibile, vi rimbeccherò su ogni decisione, vi terrò d’occhio in un modo tale che capirete anche voi che non è conveniente sgarrare. Non mi serve i soldi per fare tutto questo, ho qualcosa di più efficace: la persuasione e la memoria.

In più, dato che emarginate chi non la pensa come voi, avete commesso un fatale errore: rendendo me ed altri invisibili, ora non sapete nemmeno quanti siamo; ma se anche vi faceste forti del numero dei vostri sostenitori non potreste comunque agire efficacemente.
Sono parte di una metastasi che, purtroppo per voi non potete togliere.