Non voglio ritrovarmi con il mio “gabbiano ipotetico” “senza più neanche l’intenzione del volo, perché il sogno si è rattrappito”. Non voglio lasciare che “le due miserie in un corpo solo” mi trascinino a fondo. Non posso essere felice se non lo sono anche gli altri; non posso essere soddisfatta di me.
Se sono condannata ad una vita di infelicità, in questa “lunga notte”, che sia almeno perché le generazioni che verranno possano usare quello che ho contribuito a fare come trampolino di lancio per qualcosa di migliore.
Che possano loro spiccare il volo con le mie stesse ali, tramandarsele e far arrivare almeno loro – le ali – nel cielo dove è giusto che stiano.

So che sogno, ma senza questi sogni il mondo è troppo grigio. Mi ci scontrerò ogni giorno con la realtà, come adesso; però voglio credere di avere quel po’ di capacità, nelle mie mani, per vivere come voglio fare, poco importa se sono considerate cause perse. Non importa se costa fatica.
Ho bene in mente che, quando mi sveglierò, il ritorno alla realtà sarà duro, doloroso e brusco. Potrà essere che io mi senta amareggiata; anzi, sicuramente mi sentirò così. Ma non rimpiangerò nulla, quello no.

Fedele alla linea, come (tento di fare) sempre.

 Alidicorvo

Forse… era molto tempo che non iniziavo più le frasi in quel modo. Sinceramente, quel “forse” non mi è affatto mancato: ero quasi riuscita a trovare un modo di divertirmi senza pensare troppo, senza dare ascolto all’ansia di voler fare tutto nel modo migliore, salvo poi realizzare che era già tanto se riuscivo a fare le cose decentemente.
Ding! Un altro piccolo ma efficace colpo alla mia già insufficiente autostima.

Avrei potuto stare zitta; anzi, avrei dovuto. Forse era meglio continuare a lasciare che i tarli mi rosicchiassero e basta, da dentro, senza dirti nulla. Però avevo ed ho fin troppo bisogno delle tue attenzioni… soprattutto della tua gentilezza. E questo piccolo particolare, frutto del mio egoismo, mi fa sentire un verme, tanto da smontare tutte le altre motivazioni, che sarebbero potute essere ben più valide ed accettabili; quelle che c’erano e ci sono.
Ho anche pensato che, se non ti avessi detto niente e tu l’avessi scoperto, magari a seguito di uno dei numerosi equivoci che sono maestra nel creare, ti saresti potuta arrabbiare.
E allora via, lasciamo che le frecce della mia faretra scocchino incessanti, riversandosi su di te… Complimentoni, mi potrebbero dare il Nobel per l’idiozia. Non che fosse una novità per te, anzi.
Se non altro posso dire di essere coerente con me stessa, no? Mah, che magra consolazione.

Ora sto meditando se prendere in mano quella cornetta e chiamarti, ma appena guardo il telefono penso: “non ho già fatto abbastanza danni? Che altro ancora voglio combinare?”
Però mi sento di aver parlato chiaro oggi: sono stata dura, ma volevo essere chiara; certo i miei metodi non sono dei migliori, li sto ancora rodando. Che dici, me la merito una seconda possibilità?
Potrà stupirti, ma a meno che tu non decida di allontanarmi andrò a cercarmela, questa possibilità; che sia piccola e nascosta negli angoli più remoti, non mi importa.
A te tengo davvero: ho calpestato il mio orgoglio selvatico sotto le zampe, senza guardarmi indietro, perché qualsiasi cosa io non colga l’occasione di fare se ne va per sempre. E subito dopo rimangono le persone, con i loro problemi. Potevo non tentare? Mi sono detta di no, ma l’avrai capito benissimo: in effetti la conclusione sta davanti agli occhi, sia i tuoi che i miei.

In questi giorni mi sto vergognando più del consueto: non per le parti di me che non mi piacciono, ma anche per le parti di me che mi imbarazzano. Eppure, senza di te non le avrei mai scoperte; ma anche di questo abbiamo già parlato.

Sai.. per come vedo io il mondo, tutto questo potrebbe essere solo parte della nostra strada, per darci reciprocamente la possibilità di sbloccarci. Mi rendo però conto di aver commesso un errore: se volevo aiutarti a fare qualcosa, intanto avrei dovuto avere il tuo consenso e secondariamente non avrei dovuto lasciarmi coinvolgere così tanto. Però non fraintendere: non rimpiango il fatto di sentirmi così vicina a te, anche solo quando mi dai la mano. Non ho problemi a metterlo nero su bianco e non me ne pentirò mai.
Tuttavia, mi fa abbastanza male l’idea di essere ancora una cometa che passa, fa il suo spettacolo e prosegue, salvo inconvenienti sulla strada.

Tu mi hai detto che sono importante per te e che mi vuoi nella tua vita; bene, ci sono. Ci sarò sempre. Non voglio uscirne mai e mai lo vorrò.
Che barba, mi sembra di dirti sempre le stesse cose… non starai pensando che sono una persona noiosa?
Eppure “non importa quanto siano profondi i sentimenti, se non li si esprime per gli altri non è possibile conoscerli” – ti dico, prendendo spunto da un manga che hai letto anche tu.
Io non voglio essere una codarda: proverò a dirti tutto quello che penso e che sento è giusto condividere con te.
Voglio essere anche sufficientemente forte da non essere appiccicosa o invadente, per cui, se non lo vorrai tu, io non ti prenderò più la mano o altro. Se non vorrai che io ti guardi, non ti guarderò. Se non vorrai che ti parli, non lo farò.

Questa aura da cagnolino ubbidiente a tratti mi fa infuriare e vorrei mordermi per far rinsavire in me quella che ero; ma prima non avevo nulla di così speciale da perdere.
Sarà giusto che metta da parte la mia spiccata personalità in questo modo, che mi trasfiguri fino a non riconoscermi? Ci ho pensato a lungo, ma una risposta non l’ho trovata; perciò seguirò il buon vecchio metodo di fare solo quello che mi dice il cuore. Almeno con te.
Mi offro così, senza protezioni e senza scudi, intenzionata a non cedere il passo, a non indietreggiare: ritengo che questa sia davvero una partita che vale la pena di giocare.

E tu?

Alidicorvo

C’è poi un altro punto su cui riflettevo: può il dolore avvicinare le persone? Alcuni sostengono di si, che il dolore avvicini le persone; invece io credo che le persone si avvicinano solo quando parlano con il cuore in mano.
Il dolore può essere usato come uno scudo od una corazza con la quale rivestirsi e non lasciare entrare nessuno. Meglio, dopo aver provato dolore, ci si chiude per non provarne più. Questa è una lezione che mi è stata insegnata e che ha richiesto tempo e riflessione per essere compresa Ora so che, chiudendomi, è vero che mi sottraggo, in qualche misura non certa, dal provare dolore; però bisogna anche tener presente che, così facendo, tengo fuori anche le gioie ed i sentimenti che potrebbero aiutarmi a stare meglio. Tengo fuori anche gli altri, vanificando tutti i loro sforzi per aiutarmi.
Da tutto ciò deduco, perciò, che solo due persone che parlano tra loro con il cuore in mano, aprendosi anche alla possibilità di essere ferite l’una dall’altra, riescono davvero ad avvicinarsi.
Devo ringraziare Erica per questa riflessione e per le conclusioni a cui sono giunta.

Ma non posso ignorare che ognuno conduce la propria vita e nutre le proprie aspettative, anche nei rapporti con gli altri. Erica mi ha dato la prova che, anche due persone che sono state, per un certo periodo di tempo, molto vicine, possono sentirsi, con lo scorrere del tempo, più o meno vicine di prima.
Le aspettative si trovano a giocare un ruolo fondamentale: dopo mesi che non vedevo Erica, rivederla è stato strano; in una certa prospettiva, mi ha lasciata delusa. Non posso negare che mi aspettavo maggiore intimità, ma ciò non ha poi molta importanza: la vita, come dicevo, va avanti per tutti e, a seconda del momento in cui ci troviamo, le cose possono apparirci diverse.
Lo stesso sentimento profondo che provo per Erica, ora, mi sembra molto più simile all’affetto, mentre mesi addietro mi sentivo vincolata a lei da un legame ancora più profondo: una forma di amore, rivolta a quella ragazza fragile che mi parlava apertamente ed a cui io non mi sentivo di rispondere con niente meno che con una me stessa nuda, completamente svestita di ogni protezione.
Pronte entrambe, in altre parole, ad essere potenzialmente ferite l’una dall’altra.

Eppure, come ogni forma di amore questo non nasce per tutti: ci sono persone che capitano nella nostra vita e con le quali ci sentiamo incredibilmente legati.
Siamo disposti a cedere su alcuni punti, a cambiare ed a mostrare, è il caso di dirlo, anche le nostre vergogne; intendo qui il mostrarci per le vere persone che siamo, senza maschere, senza nascondere i lati di noi che non ci piacciono. Siamo anche consci che una loro parola vale ben più di quella degli altri e, perciò, può farci molto più male del consueto, come farci stare assolutamente bene.
Ciò non vale solo per i partner, tengo a ribadirlo; almeno, non vale per me.
Ci sono persone che resteranno, o almeno me lo auguro, sempre nel mio cuore al pari di quanto io speri di restare nei loro.
Amici, perciò, che vorrò sentire sempre al mio fianco, più di tutti gli altri. Ciò non toglie importanza alle restanti amicizie. Mai.

Mi trovo a constatare, per esperienza, che solo con alcune amicizie si crea questo tipo di legame e aspettativa. Perché?
La risposta che mi viene più semplice è che, trattandosi di una forma d’amore, questa non sia comune a tutti, ma solo con particolari persone che ci attraggono per come sono veramente.
Con questo non voglio dire che gli altri sono brutte persone o che sia colpa loro: assolutamente no.
Semplicemente, succede. Scocca qualcosa.
So che una risposta simile potrebbe non bastare a chi si sente escluso dalla cerchia di queste persone; in sostanza, è come cercare di dare una giustificazione per un amore non corrisposto: non è logico, ma segue solo il cuore e, non lo dimentico, il destino.
Credo che ognuno abbia una “lista” di persone che ama profondamente; se cerca la risposta al non essere nella lista di qualcuno, dovrebbe semplicemente riflettere sul perché solo alcune persone rientrano nella sua lista degli “amati”, mentre altre ne rimangono fuori.
Poi, credo non rimanga altro che mettersi un po’ l’anima in pace.

Alidicorvo

C’è però quello che io ritengo un dovere morale.
Non solo quello dello studio, che di per sé non vale molto se non è finalizzato a qualcosa.
Se io studio è, si, per formarmi, ma anche per mettere insieme “i cocci”; significa che studiare per puro arricchimento personale oggi non mi va bene. Chi studia è una fonte di progresso, almeno in teoria: arricchisce la società in cui vive di competenze e di sapere. Ma ciò che studia, non è altro che memoria.
Memoria in tutti i sensi: quella impiegata per ricordare i concetti studiati, che si aggiunge a quella memoria che racchiude in sé tutto il passato. Quella Memoria, maiuscola, che è intrinseca in ogni disciplina, quando si parte da una teoria per progredire fino a quelle più moderne.
Anche se non studiamo la storia di tutte le discipline, in realtà la evinciamo dallo studio teorico delle stesse, quando riusciamo anche solo ad intravedere un’evoluzione, un percorso. E ciò vale dalla statistica alla filosofia, dalla scienza politica alle lingue.

Dato che la Memoria, anche se non la vediamo, impregna un po’ tutto, mi pare doveroso tributarla, oggi più che in altri giorni. Oggi, per la storia recente del mio Paese, un po’ meno recente per la sottoscritta (che all’epoca dei fatti non era nemmeno stata mai pensata, figurarsi concepita), è un giorno da ricordare.
No, non è di festa; è un giorno di lutto.
Un lutto che ha molto da insegnare ad ogni generazione e sempre sta a monumento del ricordo contro le follie umane.

Il 12 agosto 1944 le SS trucidarono 560 tra vecchi, donne e bambini inermi a Sant’Anna di Stazzema.
La memoria storica e giudiziaria ci raccontano di come sia stato non un atto di rappresaglia, ma un’operazione pianificata, di puro sterminio. E questo non lo dico perché sono di parte; il dolore sta ovunque, non solo con i buoni. Sono sicura che, a parte poche eccezioni, anche i carnefici abbiano dovuto sopportare il peso di quello che hanno fatto. Il che, tuttavia, non li rende meno colpevoli.
Davanti a certi fatti, non c’è la destra o la sinistra, non c’è un’ideologia contro un’altra. C’è solo il dolore umano.
E il dolore viaggia spesso con la memoria, a seconda di come quest’ultima viene tramandata.

560 nomi sono riportati su una grande lapide e la lista è solo parziale: di molti non è stato possibile effettuare il riconoscimento, in quanto i corpi furono bruciati.

A memoria non solo di Sant’Anna, ma di tutti i luoghi che hanno visto la “banalità del male” (H. Arendt), c’è un ricordo di quello che io considero uno dei padri morali dell’Italia, Piero Calamandrei.
A chiunque volesse rivendicare senza vergogna le atrocità commesse, chiedo che rifletta sui documenti che allego qui. E allora si chieda cosa può valere un pezzo di terra davanti alla dignità di un popolo.

Alidicorvo

Pensavo di riuscire a mettere un freno alla mia volubilità, ma ho realizzato che più controllo, più tutto ciò che reprimo andrà a sfogare altrove; inutile dire quanto tutto ciò sia deleterio.
Probabilmente sbaglio, ma ho sempre pensato che la volubilità non esista: a parte chiari cambiamenti dovuti agli ormoni, il resto deve avere comunque un fondamento. Così è stato ed è, almeno per me.
Tra le varie spiegazioni sul perché il mio umore cambi più volte, anche all’interno di una singola giornata, propendo a pensare che tutta l’irrequietezza sfoghi anche in quel modo.

Torno ad una domanda antica, ma al contempo attuale: ci si può sentire soli anche circondati da persone?
Nonostante possa sembrare una frase banale, da social network più becero, mi sento un po’ così: intravedo le sfumature di un desiderio di appartenenza, ma a cosa di preciso non so dire.
Ancora, sto ridefinendomi, in qualche modo; devo però dire che, questa volta, non ho idea di dove andrò a finire. Si, vivo un certo senso di incertezza, sebbene la cosa non mi sconvolga più di tanto; a farmi un po’ paura è proprio il fatto che ciò non mi scombussoli troppo.
In questo periodo mi sto facendo domande probabilmente un po’ infantili, ma che per me sono nuove; se mai me le sono poste, ammetto di non ricordare: se anche sono le stesse che ho formulato in passato, ho la sensazione di vederle da una prospettiva completamente diversa e forse è proprio questo il motivo per cui non ricordo.

C’è poi da aggiungere che la mia memoria va sempre peggio, o così, ancora, mi sembra.
Forse è proprio perché assorbita da altro, ma comunque quasi confondo i giorni. Certo, avendo giornate pressoché identiche, diventa difficile distinguere anche i giorni, senza l’ausilio di un calendario.

Eeeeeh.
Sta proprio crescendo la voglia di andare via, per qualche tempo.
Purtroppo, però, ho il timore che ci sia una parte di me che vuole fuggire e che si sposa felicemente con un’altra che, semplicemente, è curiosa di scoprire cose nuove. Un connubio in cui è difficile capire quale delle due incida maggiormente sulle scelte che prendo e sui sentimenti che nutro.
Il problema che mi pongo, a ben vedere, sta tutto nel non darla vinta alla parte fuggiasca, che disprezzo e che, al solo pensiero, mi fa arricciare le labbra in una smorfia di disappunto.
Volendo riflettere anche su questo, non reputo negativo il desiderio di voler partire, di andare via e rompere la routine anche solo per un giorno; però sono cresciuta con l’idea, quindi rimango convinta, che una fuga non sia accettabile: o le battaglie si combattono fino in fondo o non si scende nemmeno in campo. Se si arriva fino in fondo si può fallire, è vero; ma è sempre meglio che fuggire.
Vorrei avere più spesso questo spirito, invece di fare le cose – qualsiasi cosa – in punta di piedi.
Comunque, non amo le fughe, quindi il fulcro della questione sta nello scindere e recidere la parte che mi vuole vedere battere in ritirata.

In questi tempi moderni, sarei un pessimo soldato.

Sono già fuggita da diverse cose e non ho risolto nulla: un po’ perché non sono stata capace di impormi, un po’ perché, anche se può sembrarmi il contrario, non ho chiaro poi molto della vita e di quello che mi circonda.
Questo potrebbe essere un motivo in più per smettere di farmi queste menate esistenziali e per mettermi ad indagare un po’ di più quello che sta attorno a me; ma mi conosco, e la prospettiva ora non è matura.

Alidicorvo

Dicevo ieri, ad un amico, che a volte mi sembra che la mia testa abbia una vita propria, indipendente dalla mia volontà: io do l’input ai pensieri e questi poi corrono ad una velocità cui fatico a stare dietro. Me ne sento separata, a volte, già subito dopo la formulazione; come se cercassi di leggere le singole lettere di parole, a mano a mano che queste vengono impresse su un immaginario foglio, da una stampante troppo veloce per starle dietro: colgo sillabe, lettere, intuisco ma quasi non riesco ad afferrare.

A volte le cose mi sembrano troppo lente rispetto alla mia capacità di analisi e perciò divento impaziente, agitandomi; altre volte, invece, mi sento lasciata indietro e questo mi mette addosso un senso d’ansia che non riesco a contenere, agitandomi anche in questo caso.

Ho spesso detto, a me stessa ed agli altri, che le cose non basta leggerle e citarle, ma esperienzarle, capirne il profondo significato, in modo che questo non si stacchi più dal nostro animo.
Si, sono una tipa da “animo umano”.

Negli ultimi tempi sto cambiando continuamente prospettiva, assumendo, per me stranamente, i panni di un genitore, anche se sono ben lontana dall’esserlo anche solo formalmente.
Questo mi fa sentire strana, quasi illumina quello che vedo rifacendomelo riscoprire ad ogni sguardo.
Da qualche tempo cerco di capire se sono stata una brava figlia; sarà questa la molla del mio cambio di prospettiva.
Mi rendo conto di tante cose che prima non vedevo. Mi sento anche stupida per alcuni comportamenti che ho avuto, soprattutto nei confronti dei miei genitori. Chiamiamola crescita, chi lo sa.. di crescere, come d’imparare, non di finisce mai: sono entrambi frutto delle esperienze precedenti e perciò finché c’è vita, c’è progressione.

Credo di essere in una nuova fase di re-definizione della mia identità, eppure alcune istantanee su come mi vedo, non sono diverse da quanto coglievo in passato; probabilmente, o si sono sedimentate o ancora non sono arrivata a cambiarle. Non che parte di ciò che vedo non mi soddisfi, anzi… ma dipende da volta in volta.
A parte un crescente distacco dalle cose che mi circondano, compensato a livello inconscio da ansie predatrici, continuo a farmi molti problemi. Troppi, secondo alcuni.

Il tema che sono riuscita a ad individuare, che non mi permette di analizzare correttamente quello che provo di volta in volta… la lettura dei miei sentimenti è qualcosa che mi rimane estranea. Come è possibile che io non riesca a decodificare qualcosa che viene da me stessa? Eppure non credo di essere nemmeno la prima, ma nonostante tutto non mi sento consolata.

Perché troppe volte, in situazioni diverse, i miei sentimenti si basano su tristezza e malinconia?
Mi sembrano così simili: sempre un dolore nel petto, sia che mi commuova, sia che venga colta da un lampo di felicità, sia che mi senta sola, sia che sia triste.
Mi sento imbarazzata a parlarne anche solo con mia madre, che ultimamente voglio sempre vicina; forse sto facendo un percorso al contrario, dato che qualche anno fa la volevo distante. A chi domandare, se temo che le risposte che mi daranno siano inadeguate?
Mettere insieme queste poche righe non è stato facile, né fluido come gli anni scorsi.

Mi sento affamata di conoscere quello che fino ad ora ho evitato, quello che mi ha ferito, la cattiveria e l’amore che mi hanno dato. Anche questa fame è compulsiva, aumentando a mano a mano che mi concedo uno spiraglio per guardarmi attorno.
Allora combatto la tentazione di lasciare troppo le redini, che lascio a lunghezza variabile: quando mi sembra che trapeli troppo, le tiro, per frenare me e quello che mi viene incontro.
Però tutto ciò stanca molto, sia la mente che il corpo: sono arrivata alla conclusione che la mia è solo paura, che anche se so che è inutile, mi rimane addosso, primordiale. Basterebbe solo un passo nel vuoto, almeno avere la predisposizione per farlo, per superare quello che ora mi sembra impegnativo e logorante. “La paura è solo temporanea”, lo so, ma è anche capace di schiacciarti subdolamente come un macigno.

Qualche giorno fa ero al parco con compagni di studi e, ad un certo punto, ci siamo messi a parlare di come ognuno di noi vedeva gli altri presenti. Mi ha colpito quello che ha detto di me Laura, facendomi sobbalzare: che sotto c’è molto di più di quello che sembra.
Forse qui può sembrare scontato, poiché cerco di aprirmi e mettere a nudo tutto quello che vedo, ma non è detto che altri, all’esterno, vedano la stessa cosa. Mi ha fatto piacere, devo dire, ma non voglio montarmi la testa, eh.

Guardandomi dall’obiettivo che ho puntato su di me, balzano, come su uno schermo, diverse immagini: la prima, di me stessa rannicchiata in posizione fetale su un soffice letto i coperte di cotone bianco, con polsi e caviglie che si incrociano l’un l’altro. Non mi stringo, solo mi sento comoda, con il giusto spazio per respirare e per sentirmi vicina.
Un’altra, invece, mi vede in una posa simile a quella di uno strano bonsai, con le gambe in appoggi improbabili ed una postura contorta, con le braccia e le mani contratte, sofferente.
La terza invece mi rappresenta sfiorare quello che voglio, senza però toccarlo, mancandomi il coraggio di prenderlo: ritraggo quindi la mano all’ultimo momento. Questa è l’unica in movimento, mentre le altre due sono statiche.
Certo, dipende dai momenti in cui mi trovo.

Seguendo il filo di quello che ritenevo importante dire, fissare, perché me lo possa ricordare anche quando la memoria avrà cancellato, eccomi qui. Su questa pagina, il mio spazio, dico tutto quello che voglio, ottenendo in un certo senso la soddisfazione di essere “ascoltata” da qualcuno; sono tutte cose che voglio dire, ma che non riesco ad esprimere. Quando ci provo a parole, poi, mi imbarazzo e non termino le frasi; le poche volte in cui riesco a dire quello che voglio, mi sembra poi di non essermi espressa correttamente.

Mah, seguono giorni di pensieri e, appena avrò di nuovo qualcuno attorno, di pratica.

Alidicorvo

Ora ho un nodo da sciogliere, un filo da spezzare, ma non è detto che non si possa rimpiazzare con qualcosa di nuovo; eppure creare non è mai un atto unilaterale: presuppone l’unione di più elementi o persone con la stessa volontà.
Ora come ora una situazione ambigua non mi fa bene, quindi, forse sbagliando, ho deciso di tagliare i ponti con il passato, con i sentimenti legati a quel passato e creare qualcosa di nuovo se è il caso. Ma sempre se l’altra persona mi tenderà la mano.
Il silenzio, l’aspettarsi che sia sempre l’altro a fare una mossa, non ricompensano alla lunga; soprattutto se entrambi si aspetta la mossa dell’altro. Per tutti, è giunto il momento di prendere le redini delle nostre scelte e del nostro cammino e compiere quel passo. La paura è solo momentanea.

Alidicorvo

Ma tanto che scrivo a fare?
Questo più che un blog è un diario, ma di quelli personali, che in versione cartacea non vengono mostrati mai a nessuno; qui però c’è la variante: non è che io non lo metta in mostra, anzi…esterno e mi sembra anche chiaramente. Qua sopra non ci viene mai nessuno a controllare se per caso ho aggiornato od altro.
Sono superflua mi domando? Ok, ne prendo atto, tanto non è che mandandovi a cagare io viva diversamente.
E non me ne può fregar di meno se sembro una maniaco-depressa: probabilmente lo sono, ma guardatevi allo specchio se cercate un colpevole.
Perchè io sono stufa marcia, marcia, di venire contattata solo se serve qualcosa… per poi dover fare i salti mortali ogni volta che ho voglia di incontrarvi, perchè voi non vi muovete ed io sono sempre quella che si deve spostare.
L’ultima volta che mi sono spostata c’era pure una tormenta di neve e sono rimasta un’ora e mezza al freddo ad aspettare un pullman per tornare a casa, il giorno dopo.
Sono piccole cose, niente per cui fare una tragedia se prese individualmente, ma se le metto assieme pesano; poi sbotto e ci si chiede anche il perchè?
Non conto niente? Perfetto, allora evitate di mandarmi messaggi alle 2 di notte scrivendomi che siete ubriachi o per chiedermi il nome dei protagonisti di un fumetto. Ce le avete le ditine? Usatele per fare una ricerca in internet santoddio!

Bene, dato che non mi voglio ripetere la chiudo qui.
Buonanotte a tutti ed andatevene a fanculo!

Alla fine io mi ritrovo qui, quasi in lacrime, perchè non comprendo più nulla di questa follia umana. Non capisco le uccisioni, non capisco i pestaggi, non capisco la violenza.
Ma Santo Iddio, come si fa a non capirlo??? Cosa diamine sta succedendo? Perchè i miei fratelli vengono picchiati od uccisi tutti i giorni??
Sono persone, Santissime Divinità, persone come me, come tu che leggi, esseri umani che non chiedono altro che lavorare!! Noi gli offriamo il caporalato e la clandestinità! Noi abitanti di un Paese occidentale offriamo loro solo un suolo sul quale spezzarsi la schiana come schiavi od un mare in cui morire, dimenticati da tutti!
Dove è finita la nostra dignità, la nostra decenza? In una parola, dove è finita la nostras Umanità?

I Calabresi dicono: “non siamo tutti così” ed hanno ragione, non sono tutti così. Ma giustificare è il peccato più grave. Siamo tutti peccatori in un modo o nell’altro, se fossimo dei santi non saremmo certo qui.

Se solo ci fosse un modo… uno qualsiasi per far smettere questa pazzia..!
Ma non dipende solo da me ed io più che piangere e condannare non posso fare.
Davanti a me, a diversi chilometri di distanza come sotto il naso, non restano che i residui della segatura buttata per asciugare il sangue versato. Sangue proprio come il mio, ma perchè appartenente ad una persona di un altro colore, non viene considerato.
I cadaveri di chi si troverà verranno messi nelle bare. Chi accetta tutto ciò o lo giustifica non è altro che uno Zombie.

Senza ali legate e senza zampe in tagliole… via, si va!

Alidicorvo